みなさん、お元気ですか？！
あのころ、
毎日毎日お酒を飲んでいました。
とにかく仕事が終われば、すぐコンビニに入ってお酒を飲む。
趣味は、ランニングだったのですが走り終わったらそのままその足でコンビニに寄り、
酒を買う。
飲みながらしばらくふらふら町中を歩き真っ暗な路地をさまよい、家に着く頃にはふらふら、目もチカチカ。
そうしなければ家に帰れなかった。
記憶を飛ばしてそのまま寝る。
そして、残念ながら必ず朝が来て、
酒が残ったままの体で会社へ行く。
もともとできなかった仕事が、増して郵便物の仕分けすらできなくなった。
駅の階段を膝を抱えて背中を丸めて、なんとか登った日々。
仕事をやめたら、なんの価値もないと言われた。
必死で呑みながら会社へ行った。
すぐ私は会社の人達に嫌われた。
もともと親にも兄弟にも嫌われていたから居場所なんてなかった。
お友達なんてもともといなかった。
酒を飲めば悲しい気持ちも吹き飛んで陽気になれたのに、
陽気になるどころか、苦しくなるようになった。
そして、眠れなくなった。
眠れない夜は長かった。
寝ないといけないのに寝れなかった。
寝て寝たまま死にたいのに飲んでも飲んでも寝れなかった。
また、朝が来て会社へ行く。
ある日体が動かなかったけど、
親に蹴られてなんとか会社へ行った。
一人暮らしを始めたあとも一回起き上がれなくなったことがあったけど、休みの日だったからよかった。
死ぬこともできず死にたいと思って踏切に入っても、
飛び込めなかった。
首をつろうと思っても苦しくてやめた。
包丁を持っても痛いのが怖くて刺すことができなかった。
お酒を飲んでも、踏み切りに飛びこめない。
お酒を飲んでも、刃物で切れない。
お酒を飲んでも、首もつれない。
酒を飲んでも、死ねない。
タバコを2箱吸っても、死なない。
記憶がなくなっても、いつかまた絶望と共に目が覚める。
そんな毎日だった私が、
死ぬことができないなら、
せめて楽に生きよう。
せめて苦しまずに生きよう。
と心に決めて動き出したあの日。
そしてその第一歩がお見合いパーティーに行き、
アルコール依存症だなんて知らなかったし、
結局泥酔する。
という、馬鹿な私でしたが、
（お見合いパーティでは出会えませんでした）
今こうして幸せな日々を送り意欲的に楽しく生きることを模索しているところでございます。
とある資格をとって、
少しの自信と、少しの希望を手にしたあの頃、
コロナウィルスでみんなが気になり、
繋がりたい。
あわよくば誰かの気付きの一部にしたい。
と思って始めたのがこのブログでした。
自分からアルコール依存症になろうなんか思わない。
自分からうつ病になろうなんて思わない。
いや、むしろなろうと思ったってなれないし、
あのどん底から挽回した自分って、
希少価値のある経験をてにしたんじゃない？！
なんて、一緒に太陽に向かって、
ドヤってみませんか？
今苦しんでいる方はそれどころではないかも知れないですが。。
こんな人もいたので、何回でもやってみましょう。
近況報告は、
ずっと、なんとかスキマ時間を見つけて勉強する。
効率化をすすめて勉強時間を作る。
ということばかりを考えて、目の前にふってきた自分のやりたいことをやっています。
思えば以前の私は、
そういうメッセージを受け取ってきていたので仕方がないのですが、
やりたくないことをやることが美徳だと思っていました。
いつも、やりたくないことや、やるべきだと言われたことばかりをやってきました。
いまは、目的にもそれていてやりたくないことは、やらない為の方法を考えるようになったし、
出来るだけやりたいこと、やりたくなくても、それは目的を果たすために必要な事かを考えるようになりました。
と、キラキラしたようなことを言ってみてますが、
やりたい事、目的はまだまだぼんやりしていて、
マインドマップを時々書いては、
自分にとっての目的を探っているところです。
お酒も年末年始楽しそうに飲むシーンを見て、やや羨ましくなったり、
もしかして？？
いやいや、
なんて考えたりもしますが、
ノンアルコール飲料も、最近は時々取り入れたりして楽しく乗り切っています。
これからは、たくさん苦しんだぶん、
楽しく生きたいです。
みなさんと、ともに❤
ではまた😊
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