一つ一つ集めていく
成功者なんてみたくなかった。
あの人は運が良かっただけでしょ。
あの人だからでしょう。
優しい人なんて信じてなかった。
偽善者でしょう。
ほんとは性格悪いんでしょう。
腹の中汚いんでしょう。
何一生懸命やってんの？
どうせはじめだけでしょ。
馬鹿みたい。
こんなことを思う人間でしたし、
その事を口から出すと喜ぶ人が一番そばにいました。
こんな人間が、
この考え方はおかしいぞと、
自覚し始めたのは、
あまりにも生きづらくて、
ふと耳にしたアダルトチルドレンや機能不全家族について調べ出してからでした。
アルコール依存症であることを自覚するよりも先でした。
AAに繋がる少し前の事、こんな出来事がありました。
ある小学校中学年の女の子が、
「自分はお医者さんになるんだ」
と言った時でした。
腹のそこから、
ムカムカしてきて、
「お前になれるわけがないだろ」
とどすのかかった声が、
腹の底から出そうなのを、
こらえました。
さらに、
「女医になるには、毎日遊ぶよりも勉強しなければならない。
毎日毎日それ以外のことはなんにもやってはいけないんだ。」
とも続いていました。
困っていたとき、
そばにいた旦那さんは、
「夢は、言い続ければ叶うよ。」
と言ったとき、
自分の中には無い言葉で、驚きました。
温かいとも思いました。
すでに自分の考え方はおかしいと気づいていた頃でしたので、
なぜこんなことが起きたのか考えました。
以前の自分なら躊躇なく口から出してたかもしれません。
あとで、旦那さんに抗議したかもしれない。
その子のことは何も知らないし、関わってもいない。
そして、私は女医でもないし、なろうとしたこともない。
なのに、なんでこんなことが起きたんだ？
あ、そうか。
自分が言われて、悲しかったんだ。
そして、そういうことを私が言って、あの人だけ喜んだんだよね。
あれ、？
だから、私みんなに嫌われてたんじゃない？
夢を潰す自分。
潰される自分。
語ることも語られることも許さない自分。
少し手放せて、自由になった時でした。
すぐには行動、言動をかえることは難しかったですが、
気づくのと気づかないのとでは大きく違いました。
あとになって、
手放さないと、
誰かに渡してしまうという話をききました。
この小学生との出来事を思い出し、納得しました。
私は、あやうくその小学生の女の子に私と同じ苦しみを渡してしまう所でした。
自分が言われて苦しかった言葉なんです。
あんたには無理。
〇〇ちゃん（他人）だから出来ること。
〇〇になるには、毎日〇〇をしなくてはいけない。
人一倍やらないといけない。
あなたは勉強ができないんだから、
人一倍努力しないといけない。
ほらね。
あんたには無理なのよ。
私の言われたとおりやりなさい。
私の言うとおりにしないから失敗するんだ。
失敗をしてはいけない。
あなたにできるわけが無い。
もう、たくさんでてきます。
離脱症状のときには必ずこの言葉が頭をぐるぐるして苦しめてきました。
良かった。
手放せて。
You Tube聴けるようになって、
沢山努力されてる人、
夢に向かって、挑戦する人。
成功されてると思う人の話を聞きに行きました。
はじめはなんだか、
やっぱり嫌だったんですが、
嫌ならきくのをやめればいーんだとおもってはじめてみたら、
どんどん聞き入って、
考え方は一気に変わりました。
あー！またこれで運命が変わった！
貪欲に集めよう！
運命を変えようではないか！
雨の日に自転車が倒れて、赤ちゃんを抱っこしていた私は起こすことができず苦戦していた時。
わざわざ車を止めて手伝ってくださった人がいました。
その車に書いてあったお店へ、（飲食店でした）食べに行きました。
その方はいませんでしたが、
温かい気持ちになりました。
自分も、同じようなことがあったら、
同じことをしたいと思いました。
他にもなんか、ここの女将さん素敵だな。
と思ったら、定期的に買いにでかけもしました。
一つ失敗があって、
ある人が、沢山宝物を持っているように見えて、
根掘り葉掘り聞きすぎたら、
音信不通になってしまいました。
それは、とても反省しました。
つい他人に求めてしまう自分です。。
依存体質を自覚しました。
ごめんなさい。
その点You Tubeは聴き放題です。
一つ一つ素敵だなと思う事を集めて、
自分もその一員になろうと思います。
決めるのも、動くのもやっぱり自分ですもんね。
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