バケツのそこが抜けている
バケツの底がぬけてるから、
どんな優しい言葉も愛のある言葉も、
底から漏れてって、
心に溜まることはありませんでした。
思いやりとか、
ふれあいとか、
なにその決まり文句みたいなの。
何も心に残らない。
お前何言ってんの？
心はからっぽで、
無意識に刃物やとげのある言葉を投げ返してた。
心にダメージをうけながら育つと、
心のバケツに底が出来ません。
いつも自分が悪いと思ってた。
存在することから悪いと思ってた。
いつも死にたいと思っていたし、
いつも自分だけが不幸だと思っていたし、
人の中で生きることが辛いし、
お酒を沢山飲みました。
お友達と仲良く遊ぶために、お酒を飲んでから待ち合わせ場所へ向かいました。
1人は嫌だからお酒を飲んだのに、
結果1人になりました。
何度も死のうとして、
痛いし、苦しいし、死ねませんでした。
どうにもならなくなった時、
苦しまずに生きることを選択しました。
この時も、お酒も大きな原因であるとは理解できてませんでした。
とにかく、ひとりじゃなくなれば........
この後、生きるために何をしたかと言うと、
お酒を飲みながらお見合いパーティーへ行きました。
前提としてお伝えします。
私は結婚すれば、
幸せになれる。
と思い込んでいました。
そうでない人は幸せではないという訳ではありません。
自分の思う幸せの形は人それぞれです。
望まない方もいる。
理由があって、できない。
という方もいるとおもいます。
私は、自分はそうなれば幸せになれると思い込んだんです。
話を続けますと、
お見合いパーティーで良い出会いとはいきませんでした。
しばらく這うように、頑張って外の世界へ通いました。
必死でした。
苦しみながら生きるのは嫌だ。
もう一人は嫌だ。
そんなことを思いながら、仕事が休みの日も、家からでかけていきました。
鬱が酷くなりました。
やりたくないことをやり続けていた事、
お酒を沢山飲んでいた事で、鬱が酷くなっていたと思います。
頑張ってお酒を飲みながら歩きました。
電車の中で、明るい時間も道端で、ハンカチタオルを缶に巻いて高い度数のものを飲みました。
体が床に張り付いて起きれない日もありました。
人それぞれ程度は違うと思いますが、
私はとてもつらかったです。
運良くしばらくして、
生きているうちに今の旦那さんと知り合いました。
とても優しい人でした。
今度こそ大切にすると思っているのに、
大切にしたいのに、
刃物のようなきつい言葉ばかり口から出てしまうんです。
大切にしたいのに傷つけてしまう自分の衝動に苦しみました。
また1人になってしまう。
しかし、彼はめずらしいひとでした。
投げられた刃物をかわしながら、
それを投げ返すことなく励ましてくれました。
私がアルコール依存症であることを気づいたのも彼です。
しばらくして、バケツの底が埋まり始める。
心に芯のような小さなコブができ始める感覚を覚えました。
それから、
言葉で傷つけようとする、
大切にしたいのに傷つけてしまう衝動はなくなりました。
これは旦那さんのお蔭です。
しかし、
それでも、お酒は止まりませんでした。
結婚してもお酒は止まりませんでした。
こどもができても、お酒は止まりませんでした。
おどろきました。
結婚して、こどもができて、
しあわせになれると思ったんです。
自分の想像した幸せになったと思ったのに幸せになれないんです。
お酒も止まらなかったんです。
アルコール依存症の方なら分かると思います。
お酒を飲み続けると家庭はどうなるか。
こどもを巻き込む危険な状態に陥り始めました。
そのあとAAに繋がり、仲間と知り合って、そこでやっと止まったわけです。
それでも1度スリップしてますが........
みんな簡単に幸せになってるとおもってた。
自分が幸せになれないのは、生い立ちのせいだと思ってた。
あなたは虐待を受けずにそだったもんね。
良かったね。
虐待を受けてたから、幸せになれないのはしかたない。
他人を不幸にしてしまうのは仕方ない。
そう思っていました。
今も、うっかりその考えがでてくることもあります。
その考え方で楽になれるなら良いんですが、
人生が上手くいかない理由をそこにむすびつけると、
短期的に気持ちが楽になることはあっても、
長期的に見れば何も変わらない。
それどころかどんどん心は落ちていく。
楽になりたい、
自由になりたいとおもうなら、
生い立ちのせいにして、
諦めてはいられません。
向き合うことを始めました。
自分の思う幸せを実現することは、
どんな家庭に生まれ育っても、
勝手に当たり前に実現されるものではなく、
自分なりの沢山の考えや行動の先、行動の過程にあるものなのではないかと思います。
うまくいかないことを、
仕方ないんだと諦めてはいられないんです。
自分から掴みに行くぐらいの気持ちで、
自分はちょうど良いのかなとおもいます。
今お酒を飲まずにいられてますが、
今でも感情の浮き沈みに苦しむし、
人と会話すれば、焦るし、反芻思考に陥りたくもなります。
それでも、一緒にそれまでも楽しみましょうといってくれる仲間がいて、
お酒さえ飲まなければ、家庭もだいたいは平和です。
私の過去は酷いもんでしたが、
やっとここまできました。
もう自分の周りの人を傷つけない。
自分の周りの人には幸せであって欲しい。
だから、
私は自分で自分を傷つけない。
自分で自分を否定しない。
自分を大切に生きようと思います。
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反芻について。
反芻って知ってますか？
検索をすると、沢山の情報が出てくるので、
悩んでいる人も、たくさんいるのではないかと思います。
私もその1人です。
クヨクヨ、
あーあんなこと言わなきゃよかったな。
あー今日もあんなことやっちゃったよ。
あんなこと言われて悲しかった。
過去のことをクヨクヨ考えてしまいます。
夜寝る前嫌なことをクヨクヨ考えてしまう。
日中でも、人とお話してサヨウナラをしたあとで、
しばらく、
あー言った方が良かったかなー。
あー不味かったかなー。
こんな事言われて嫌だったな。
と思うことがあります。
長く引きずることもあります。
飲んでた頃は、
良いつまみになりました。
クヨクヨしながら飲む。
苦しんでるんだけど、それを良い飲む口実にしてました。
愚痴愚痴いいなから飲むの楽しかったんです。
そのはけ口になった人はひとたまりもなかったろうに。。。
ごめんなさい。
反芻思考は、
実際には1度しか起きていない嫌なことを、
何回も何回もさも今目の前で起きているかのように引っ張り出して苦しむ。
わざわざ自ら苦しみに行ってるようなもんです
自分ではもう過去のことだ。
一晩寝てだいぶスッキリしたぞ！
とおもっても、
心に残ってて、
ちょっとした事できれてしまったり、
なんかイライラしたりする。
この、ネチネチ、感情の浮き沈みが嫌で仕方なかったんです。
人に嫌われて苦しむのも、
喧嘩して嫌な思いをするのも、
怒られて悲しい思いをするのも、
心が苦しくなる、重くなるあの感覚。
反芻思考もちで、
何回も何回も苦しめられる。
長年自分を見てるんだから、もう諦めよう。
それが、自分だと受け入れよう。
認めよう。
ずっと別な人になろうとしてた。
もっとサッパリする。
なんて。
全然なれないから辛かった。
私は、 そういう私なんです。
反芻思考だし、
浮き沈み激しい。
それが私なんです。
自分で仲間に教わった、ホ・オポノポノのクリーニングを実践してみたり。
気分転換に好きなことをしてみたり。
あと、嬉しかったのが、
仲間に事情を細かく説明しなくても、
「恐怖と向かい合っている」という私に対して、
「私も一緒にクリーニングしますね。」
と言ってくれたり、
Twitter断酒部の仲間が、
いいね♡を押してくれたりしました。
こちらで、 同じように、悩む人いるー？
って仲間探ししてみたり。
やっぱり仲間が必要です。
これから先の人生、1人で生きろなんて言われてる訳では無いんです。
心の浮き沈みがあることは、私なんだから当然で、
まずは自分でその感情を大切に扱って、
クリーニングして、
仲間に助けてもらって、
それで良いかな。
一緒に感情の浮き沈みまでも楽しみ生きましょう！
励まし合いましょうよ！！！
と、叫んでみてます。
苦手な感情の浮き沈みについて、
考えあぐねいています( ◜ω◝ )
みなさんはどうですか？
追記💡
仲間から情報をいただきました！
脳みそがお酒を飲ませようと仕向けている、
思考パターンではないかと教えていただきました。
なるほど........
いつも私は飲んでいた........！
教えてくださって、ありがとうございます！
⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝ﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝ
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お酒で痒い！！
お酒飲むと痒くなりません？？
元々子供の頃からアトピー性皮膚炎もちで、
夏場は肘のところや、
膝の裏などが痒くなることはよくありました。
乾燥の時期は足のすねとか腕とかかゆくなって粉ふいてました。
程度としては、アトピー性皮膚炎という程のものかな？
くらいで、そんな重度ではなかったです。
汗疹や、乾燥肌レベルなのでは？？と思ってました。
それが、お酒の飲み方が酷くなってからとにかく痒くて、掻きむしってたんですよね。
手首と腕、足がとてもひどくて、
いつも血が出てて、絆創膏を沢山はってました。
はってもひっかいて剥がれるから、何度も沢山貼って、頭もおかしかったから人の目なんて気にせず重ねばり。
職場からは酒飲んで頭おかしいし、
とうとう腕も絆創膏だらけになったか？
なんて見られてたのかな。
いつもたくさんの引っかき傷、出血だらけ。
お酒を辞めて、2年10ヶ月経った今、マシにはなったけどまだかゆくて、
ずっと困っていたら、。
仲間に割と同じく悩んでいる人がいた💡
うっすら酒のせいだよねー
くらいに思っていたけど、
酒のせいだね。うん。確定。
そして、先日皮膚科へ行ってきました。
肝臓なら内科だよね。
などと思ったけどとりあえず皮膚科。
そしたら、アンテベートと軟膏を混ぜたものが処方されました。
そこで、
「お酒を沢山飲んでた時期がありまして、当時はもっと酷かったんです。
肝臓が原因ですかね？」
と聞いたら、
「人間ドックにでもいってみてください。」
はい！わかりました！いつかうけます！
皆さんはどうですか？
医療も進歩してるし、
「あーこの飲み薬を飲むと、かゆみの原因である肝臓の機能治りますよ！」
なんてことになりませんかね？
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飲みたいと思う時
人間関係で悩むことがあると飲みたくなる傾向があります。
さっきも、少し疲れたことがあって。
飲みたい！と思ったら、
ダイエットコーラが切れていて........
飲みたいなぁと思いながら、
セーフ。
って心の中で思った。
私は人が嫌いでした。
微生物になりたいと思ってました。
嫌いになったのは、
人と上手くかかわれないからでした。
人と話しが出来ないからでした。
お友達が出来ないからでした。
人との話し方がわからない。
たくさんの人に嫌われました。
私が話すと、何故か嫌われるんです。
29歳の時、よく当たるという占い師にあいにいきました。
当時占いが好きだったので、遠かったのですがいってみました。
すると、
「礼儀を勉強しなさい。子供向けのわかりやすい本からでいい」
というようなことを言われました。
他にも色々言っていたと思うのですが、1番はその事を言われました。
衝撃的でした。
挨拶は、外面だけが良い人がするもの。
内面が悪い人がするもの。
私の周りの人間は、どおせ私のことが嫌いなんだから挨拶なんてしてやるもんか。
みたいに思ってました。
それを言われて、礼儀の本を買いました。
笑顔を意識して挨拶を始めました。
人との関わり方を知らなかったし、礼儀も知らなかった。
人と仲良くしたいのに、嫌われるようなことばかりしていた。
いや、好かれる努力して嫌われるより、
わざと自分から嫌われる事をした方が、
言い訳できて楽だった。
笑顔で挨拶をするようになってから、だいぶ変化がありました。
周りも笑顔で挨拶してくれるし、
自分も気持ちがいい。
人として挨拶は基本だよ。
という事を言われたことがあるけれど、納得しました。
でも、
その先が続かない。
私雑談が苦手で、
自分ばかり話しすぎてると思う。
人によって心に汗をかくし。
というか、汗をかく人沢山いる。
言葉が下手で思っていることを口から出すのも苦手で時間がかかる。
どもったり、かと思えば早口で喋ったり、
そんなもんで、
心に汗をかいて帰ってくると、高確率で欲求がでてきます。
傾向が掴めているだけ、あーまたきたね。
疲れたよねー。
お疲れ様。
なんか、すぐ焦るんだよね私。。。
と言いながら、好きなダイエットコーラやカフェラテのんでます。
最近はtwitterの、
twitter断酒部の仲間に入れてもらい、
そちらでも遊んでいます。
是非見てみてください٩(๑•ㅂ•)۶
#twitter断酒部で検索🔎(*´ω｀*)
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ノンアルコール飲料をかった話
危なかった。
危なかったよ........
今日の午前中、上の子を幼稚園へ送って、
スーパーへ行って、
ノンアルコール飲料を買いました。
何も考えたくなくて、
何も考えないようにしながら、
カゴへ入れて、
レジを通って、
お店を出て、
自転車置き場で飲みました。
ちょっと考えることがあって、疲れてしまってた。
考えて疲れたから、
何も考えたくなくて、
なんも考えずにかった。
再現度の高さに驚きました。
あの匂い。
そっくり過ぎて、脳みそがソワソワしました。
再飲酒の引き金になるという話に納得。
危ない危ない。
あれ危ない。。。
私には危なかった。
しばらく忘れてた香りと味を思い出してしまうから危ないよ。
断酒の入口に、使っている人もいるよね。
全然いいとおもうんだけどね！
飲みたい気持ちを頑張って抑えてノンアルコール飲料で、頑張ってる人もいるから、
否定している訳では無いよ！
傷つけたくないから、
傷つかないでね！！
私には危なかった！！
しばらく忘れてたのを思い出してしまったから。
私にはね！！
気を付けよう。
うっかり本物買わないように。
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2年10ヶ月がたちました。（ひとやすみ）
お酒を辞めて、2年10ヶ月がたちました。
飲酒欲求というのかな。
まだあります。
イライラしてる時とか、疲れた時とか、
苦しい時とか、
あー飲みたいなー。
また、ふわっとしたいなー。
って、まだふわっと思います。
まだ思うんですよ。。。
でもいつかを境にフワッとしなくなったことも知っている。。
知ってるよ！<(｀^´)>ｴｯﾍﾝ
だから飲まないもんね。
今日もダイエットコーラとお菓子たべてました。
ŧ‹”ŧ‹”( ‘ч’ )ŧ‹”ŧ‹”
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仲間にしか分からない
AAに繋がってすぐ、お酒を飲まないある人にこんなことを言われました。
「誰だって大なり小なり悩みはある」
と、
言い方もあって、
悩んでいるのはあなただけじゃない。
みんな悩んでるんだよ。
だけど、お酒をのまれるほど飲んでない。
アルコール依存症になんかなってない。
悩みがあるのは生きているなら当たり前、
アルコール依存症になった理由にはならない。
とその人が思っているように私はとらえました。
私はその人にアルコール依存症ですとは言ったけれど、
それ以上のことは言っていません。
その言葉を聞いて、私は何も返していません。
あの一文で、私はこれだけのメッセージを受け取りました。
もしかすると、ちがう意図で発言をしたかもしれません。
ただ私の中で自分に対して思っている事が、
あの一文で刺激されただけかも知れません。
でも私はあのように捉え、
「あぁ、やっぱり誰も私の気持ちなんて分からないんだ。（旦那さん以外ね）」
と孤独を感じました。
両親もきょうだいもそれ以外の人も、わたしを馬鹿にしてきました。
あぁ、この人もだね。
2年くらい前までの私は、傷つくのがいやでたくさんの鎧を身にまとっていました。
視界ゼロで、近付く人に剣を振り回している状態でした。
小さい出来事ですが、
高校1年生のはじめでまだ皆が新しい環境にソワソワしている頃
「髪の毛切ったの？似合うね？」
と、いわれて
「は？別に嬉しくない。」
と睨みつける人間でした。
自分でもなんで、こんなことを言ってしまうのか分かりませんでした。
心に汗をかいているのは、確かでした。
そんな生き方はもう嫌になりました。
これからは、
鎧を脱いで、極端に周りに怯えること無く、自分の気持ちを伝えることにしました。
怯えずに相手の言葉をまっすぐ聞くことにしました。
でも、まだ急にトラウマがあらわれたり、
自分の中の何かが反応する事があります。
少しずつ減っては来ていますが、その恐れがまだあります。
自分で経験した事しか、分かりませんし、
同じ経験をしても、違うとらえかたをしているかもしれない。
良かれと思って言っていても、実は相手を傷つけている事があったり、逆の場合もあります。
多種多様なパターンの中怯えていたり、傷ついていたらきりがない。
でもやっぱり怖い........
まだ鎧を脱いだばかりだか仕方ない。
そんな中、仲間と関わるととても安心します。
アルコール依存症になった人にしかわからない気持ちを知っている。
皆さんは、私にとって大切です。
これからも一緒に生きていきたいです。
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アルコール依存症ランキング
飲んでしまったーと思う人へ
のんでしまった人へ。
何回でも言います。
今辛い思いをされているかもしれない。
自分を責めて苦しい気持ちになっているかもしれない。
辛いですよね。
あの苦しさは、心の痛さは辛いです。
苦しいです。
とてもよく分かります。
私も沢山泣いたから........
落ち着きましょう。
なんか好きなことありますか？
好きなことも出来ないくらい苦しくなってしまったら、
寝てみましょうか？
それとも、少し朝日を浴びれますか？
外を眺めてみると、
自分の苦しい気持ち
昨日のことなんて無かったように、
当たり前のような日常が当たり前のように流れていて、
自分の昨日のことなんて知らない他人が、
のんきに歩いてます。
だれも、昨日のことを知らないし、
知ってたとしても、あんまり気にしてません。
長い人生のうちの、一日の出来事です。
心を休ませてくださいね。
疲れましたね、
到底出来そうにないとも思ってしまいますよね。
何回飲んでしまっても、
仲間は必ずそばにいます。
今日も一日
第1のことを大切にして、
今日一日だけ、過ごしましょう。
お疲れ様。
辛かったね。
きっと、
大丈夫だよ。
あなたの心が元気になりますように。
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家族への謝罪の気持ち
酔っている時の事は、
だいたい覚えていない。
断片的に覚えていても、なんだか他人事のよう。
迷惑をかけた人へ、申し訳ないとは思っています。
でも、こんなもんでいいのかと、
思う時があります。
反省が足りないのかな。
と、
思う時があります。
お酒を飲んで、目を覚ました時
自分が記憶が無い時何をしたか、いつも恐ろしくなりました。
叫んでいたような気がする。
あ、皿なげたっけ？
スーパーへ酔っぱらって何回もお酒を買いに行ったような気がする。
結婚前は、居酒屋に何回も迎えに来てもらった。
酷い状態を言い出したらキリがない。。
近所や店員さんに変なところを見られてるんじゃないかと、旦那さんに聞くのですが、
私の旦那さんは
「どうせテレビの音で叫んだ声なんか聞こえてないよ。」
「別に大丈夫だよ」
と言ってくれました。
なんとなく、窓際で叫んで外に聞こえているよと言われたような。。。
定員さんに、お酒を飲んでこないように言われたような。。。
でも覚えてないし、気にしすぎたらもっと苦しくなるし、旦那さんの言葉を信じよう。
というような流れがよくありました。
旦那さんは、回復が余計に遅れると言って、お酒に酔った時の私の出来事を私には話しませんでした。
起きた時、私が苦しくならないように、お酒の缶を全部片付けておいてくれていました。
空き缶の山とか、飲みかけの酒とか、なんにも無くなってる。
ビニールにまとめられて玄関の隅っこにあるくらい。
いつも、私は悪くないよ。
お酒が悪いんだよ。
と言ってくれました。
旦那さんにはとても感謝しています。
とても、大変だったと思います。
旦那さんは付き合い程度しかお酒は飲みませんでしたが、
私と知り合ってからはお酒が大っ嫌いになったようです。
飲み会も前よりも嫌いになったようです。
当時のことも、あまり思い出したくないと言います。
本当に、大変だったと思います。
私は迷惑をかけて申し訳なかったという気持ちはあります。
迷惑をかけられた上に、
私が苦しくならないように、回復出来るようにもしてくれて本当に感謝しています。
しかし、なんだか不思議な感じで、
覚えていないからなんですが、他人事のような感覚があって。
反省の気持ちはあるのに。
まだ反省が足りないのか、
それとも記憶がなくなるんだから、仕方が無いことなのか。
でも、鬱になるのは旦那さんにも迷惑になるので、
悪かったなぁと思っているから、そこはあまり考えないでいいのかな。
今を楽しく、一緒に生きる事ができることでいいのかな。
ごめんね。
ありがとう。
これからいっぱい恩返ししていきます。
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共依存を辞める事にした時
29歳の時、恐ろしい感覚に襲われました。
母親が、わたしの手を掴んではなさない。
向こうに行きたいのに、
眉間にシワを寄せた母親が私の手を離してくれない。
私はゴミ箱で、生ゴミが満たんにあふれかえり、
いよいよ異臭を撒き散らしている。
私の口からは生ゴミみたいな汚い言葉しかでてこない。
共依存になっていることを、この時自覚しました。
他人をコントロールする人は、
コントロールされる人が精神的自立をすることを恐れるそうです。
母親は私をずっとそばに置きたいようでした。
でももう、ゴミ箱は嫌でした。
母親の言うことを聞いていたって、
苦しいばかりで、結局上手くいきませんでした。
でも、自分がどうしたいのか分かりませんでした。
精神的にも、金銭的にも自立できていませんでした。
失敗が怖かった。
愚痴の発表会をやめました。
お母さんと接触することを避けました。
自分の中の判断基準が間違っている事を自覚したことで、常に全ての判断を疑うようになりました。
体が2つに、避ける感覚でした。
心が痛くて、ミシミシ避ける音がするような感覚でした。
心に穴があいた感覚でした。
自分の中の判断基準が急に無くなった事で不安になりました。
分からなくなりました。
苦しくて沢山、もがきました。
旦那さんと知り合うまで苦しみました。
別の依存できる人ができるまで、苦しかったです。
アルコール依存症による鬱もあり、
動けなくなってしまいました。
あの時、ホ・オポノポノやステップのことを知っていたら、
状況が変わっていたかもしれないと思います。
精神的、金銭的自立は、今の目標の1つです。
私の中の軸、ものさしがごっそり無くなりましたが、あれから少しずつ自分の考え方が作られている感覚があります。
コントロールされるより、楽になりました。
私は、かなりの荒療治で挑んでしまいました。
共依存を辞められた方いますか？
あなたはどのような事をしましたか？
是非教えてください。
今日も読んでいただき、ありがとうございます。
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